Outonos e primaveras...

A primavera só pode ser o que é porque o outono a embalou nos braços

Primavera é tempo de ressurreição. A vida cumpre o ofício de florescer ao seu tempo. O que hoje está revestido de cores precisou passar pelo silêncio das sombras. A vida não é por acaso. Ela é fruto do processo que a encaminha sem pressa e sem atropelos a um destino que não finda, porque é ciclo que a faz continuar em insondáveis movimentos de vida e morte. O florido sobre a terra não é acontecimento sem precedências. Antes da flor, a morte da semente, o suspiro dissonante de quem se desprende do que é para ser revestido de outras grandezas. O que hoje vejo e reconheço belo é apenas uma parte do processo. O que eu não pude ver é o que sustenta a beleza.

A arte de morrer em silêncio é atributo que pertence às sementes. A dureza do chão não permite que os nossos olhos alcancem o acontecimento. Antes de ser flor, a primavera é chão escuro de sombras, vida se entregando ao dialético movimento de uma morte anunciada, cumprida em partes.

A primavera só pode ser o que é porque o outono a embalou em seus braços. Outono é o tempo em que as sementes deitam sobre a terra seus destinos de fecundidade. É o tempo em que à morte se entrega, esperançosa de ressurreição. Outono é a maternidade das floradas, dos cantos das cigarras e dos assobios dos ventos. Outono é a preparação das aquarelas, dos trabalhos silenciosos que não causam alardes, mas que, mais tarde, serão fundamentais para o sustento da beleza que há de vir.

São as estações do tempo. São as estações da vida.

Há em nossos dias uma infinidade de cenas que podemos reconhecer a partir da mística dos outonos e das primaveras. Também nós cumprimos em nossa carne humana os mesmos destinos. Destino de morrer em pequenas partes, mediante sacrifícios que nos fazem abraçar o silêncio das sombras...

Destino de florescer costurados em cores, alçados por alegrias que nos caem do céu, quando menos esperadas, anunciando que depois de outonos, a vida sempre nos reserva primaveras...

Floresçamos.

Padre Fábio de Melo

Hoje um pouquinho de mim...

Sabe quando vc se depara naquelas situações altamente surpreendentes e inesperadas? Pois é, tenho vivido um momento desses... e tenho me surpreendido para a melhor.

Normalmente, quando nos aprofundamos em nossa espiritualidade, ao mesmo tempo que nos abrimos à vontade de Deus, muitas vezes nos fechamos a ela pensando estar fazendo a coisa certa. Nos "bitolamos" em determinados aspectos da nossa religiosidade e fechamos as portas para as graças que Deus quer derramar em nossas vidas mas que não vêm exatamente pelo caminho ou pelo modo que sempre imaginamos. E assim aconteceu comigo nessas últimas semanas...

Desde que fiz meu vocacional para entrar na comunidade Canção Nova e aceitei o chamado de Deus na minha vida, sempre me coloquei na presença dEle, pedindo que me guiasse e que a Sua vontade sempre se fizesse acima das minhas. Numa das palestras do Vocacional, lembro da Virlaine falando: "Deus tem um plano A para vc, mas se vc ñ aceitar e tomar as rédeas, lá na frente, quando vc se arrepender,  Ele vai dar um jeito de consertar, Deus tem sempre um plano B, pq Ele te conhece, sabe aonde vc vai errar". Desde esse dia eu sempre rezei dizendo que eu queria o plano A, que ele me desse sabedoria e discernimento p/ reconhecer Seus sinais e sua vontade, pq eu ñ queria fazer nada que estivesse fora dela, porque daquele momento eu queria ser dEle, já não era mais eu, mas era Cristo quem vivia em mim (Gal. 2, 20). E isso valia em TODOS os apectos da minha vida, especialmente na minha vida afetiva, que sempre foi marcada por muitas dores, medos e inseguranças desde a separação dos meus pais. 

Esse trauma atrapalhou, por muito tempo, minha vida afetiva, meus relacionamentos e foi aprofundado com algumas experiências de namoro que em nada me fizeram mudar a visão que eu tinha quanto aos homens: de que os homens não prestam, não valem nada e são fracos e infiéis por natureza. Nunca tive a coragem de encarar um relacionamento com seriedade e maturidade pq quando eu percebia que tinha tudo pra dar certo, eu corria... já pensava lá na frente: e se eu me casar com ele??? para quê eu vou me casar se logo ele vai me trair e eu vou ter que me separar??? E terminava (olha a cabeça.. mal começava a namorar e o meu panico me fazia ir a 300 anos à frente...) E assim, deixava de viver determinadas experiencias por medo. Foram longos anos de oração, missas de cura e eucaristia para que Deus curasse meu coração e eu acreditasse que Deus tem um plano diferente para mim.

Quando passei a acreditar nisso, sempre rezava, como toda mocinha da igreja para: São josé, Nsa. Senhora e conforme o desespero ia aumentando já pedia um sinal a Sta Teresinha com a novena das rosas, até começar a apelar para os santos mais 'pesados" tipo Sta. Rita,  Nsa. Senhora desatadora dos nós... Sto. Expedito...rsrs (sim.. o santo das causas impossíveis!!!! Eu confesso, eu  cheguei a esse ponto... rsrs). E sempre pedi um homem de Deus, que me amasse e me respeitasse como sou, por aquilo que eu sou e não o que aparentava ser, visse quem eu era realmente e não parasse ali, no meu corpo e que fosse um homem da igreja, atuante, p/ trabalharmos juntos etc, etc etc... E nessa minha caminhada encontrei alguns homens, teoricamente, com essas características que entraram na minha vida mas que infelizmente, mais que me desiludir com esse estereótipo que criei, me assustaram e chocaram bastante com suas atitudes tão opostas a tudo aquilo que pregavam, e eu me fechei.

Resolvi não me envolver com mais ninguém. Como dizem por aí, ia simplesmente "pegar e não me apegar" e  só aceitaria outro homem na minha vida se eu olhasse p/ cara dele e escutasse Deus falando comigo, do contrario: "próximo!" rsrs.  Depois da revolta me acalmei um pouco mais e decidi então ficar solteira, quieta e estudar, investir no meu futuro "pq a unica coisa certa e garantida é o conhecimento que se adquire com os estudos"... balela... PURA FUGA! estava com PAVOR de me envolver denovo, de me machucar e essa desculpa era a melhor, a mais convinecente e todo mundo achava lindo qdo eu falava... Mas foi uma decisão extremamente importante para que Deus pudesse agir e me curar. Então, todos os dias ao ir para o trabalho fazia minhas orações e dizia:

 " Senhor, me cure e me preencha. Cura as minhas carências, Pai, me faz ser plena em Ti. Seja o Senhor o centro, o tudo da minha vida. Que homem não seja uma necessidade, mas um complemento para mim. Me prepare para aquele que o Senhor separou para mim."

E fui ficando bem, realmente bem, curada e plena em Deus e DE Deus. Não sentia falata de nada nem ninguém.

No entanto, sabe aquela velha historia que mamãe e vovó sempre falam "não se preocupe tanto minha filha, vc esta nova, qdo vc ñ estiver procurando vai aparecer uma pessoa na sua vida, calma!" E minha bisavó que tinha uma boca...  virou para mim certa vez e disse: " minha filha, o que é seu vem na sua mão, espere com calma. Vai bater na sua porta quando vc menos esperar...". Eu nunca acreditei e odiaaaaava essas assertivas! Que raiva que eu tinha disso, entortava o nariz toda vez que a ouvia... E foi exatamente assim...

Num momento maravilhoso em que me sentia super bem comigo mesma, na minha vida pessoal, espiritual, profissional e afetiva tb, pq pela primeira vez me sentia completa, plena, feliz e satisfeita sem precisar ter ninguem do meu lado e principalmente, sem QUERER ter alguém ou estar procurando (a primeira vez na minha vida q eu senti isso!!!) ... do nada, o namorado apareceu... e ele não bateu na minha pora, mas, digamos que veio na minha mão. Não precisei correr atrás, procurar, nada... Ele estava praticamente me esperando na casa de um vizinho... simples assim!

Contudo, de cara eu não coloquei muita fé, ele era diferente de tudo aquilo que eu sempre pedi: sempre me imaginei com um homem não muito alto, com seus 1,75m, forte, moreno e que fosse todo domingo comigo à missa. Eis que me aparece um rapaz branco,  descendente de japonês, 1,69m de altura e ir à missa então... mas de cara, o que me agradou muito foi o fato dele ser todo fortinho e ter um jeito bem másculo, mas isso nunca significou muita coisa p/ mim... na minha cabeça todo cara malhado e/ou gato ñ vale nada, entao tinha certeza que ele ñ valia nada, e para piorar minha primeira análise, logo que começamos a conversar ele perguntou o que eu fazia, era formada em quê, eu disse que fazia mestrado em agronegocios e ele: "nossa, apaixonei, casa comigo?" Pense!!! A credibilidade dele foi p/ as cucuias! Mas eu simpatizei com ele, é um homem muito simpatico, engraçado e interessante, sabia conversar... e isso me atrai muito... Ao ir embora ele pediu meu telefone, eu dei... Mas eu tinha certeza q ele ñ ia ligar, entao não esperei. Duas semanas depois ele me ligou e me chamou p/ sair.  Eu nem lembrava mais dele direito, mas quando ele se identificou eu fiquei tão empolgada que até me assustei,rsrs e ainda estava indignada pq tinha levado um bolo de um outro rapaz naquele mesmo dia, então aceitei. E foi assim que tudo começou...

Aparentemente, qdo se lê isso, e se depara com as diferenças de credo, de não ser exatamente aquele homem que eu pedi p/ Deus e, principalmente quando a gente tem uma visão um tanto quanto limitada de cristandade, achando que ser cristão é ficar fechado numa redoma  só com cristãos (eu já pensei assim!), se pensa: vc n acha que esta se precipitando? tem certeza? espera mais um pouco... E eu pensei nisso! E fui até conversar com o padre sobre isso, pedir um direcionamento e ele me incentivou a investir no relacionamento. E foi aí que começaram as surpresas: esse rapaz que, pela lógica, não teria nenhum tipo de vivência ou conhecimento dos valores cristãos, por não ter tido esse tipo de criação ou de contato e até por não ter religião alguma, tem sido para mim hoje, o maior testemunho de Deus na minha vida.

Deus tem me mostrado que Ele está no coração de todo homem, de que somos sim sua imagem e semelhança e que Ele se faz presente na minha vida e se revela no outro. Eu olho para o meu namorado e consigo ver Deus falando comigo, se mostrando presente por meio de cada pequeno gesto, nas pequenas atitudes, no olhar, no modo como ele fala comigo  e, principalmente, quando me repreende. Vejo Deus mostrando o quanto me ama e que ouviu todas as minhas orações, que está do meu lado sempre e que viu todas as minhas lágrimas. E como isso é lindo!  E era isso que sempre quis, mais do que alto ou baixo, loiro ou moreno, eu queria conseguir olhar p/ pessoa do meu lado e me sentir em paz, tranquila e olhar nos olhos dele e conseguir ver Deus falando comigo ali. E eu consegui, encontrei isso numa pessoa que nem à igreja vai, encontrei um lindo homem que é cheio do espírito santo, cheio de Deus sem sequer saber o que isso significa. Como se explica isso? Não se explica... Deus é graça e mistério.

E como são perfeitos os designios dEle... entre inúmeras outras coisas, Deus me fez romper todo um certo preconceito, uma certo juízo excludente, que muitos de nós criamos dentro da própria igreja, entre certos e errados, santos e pecadores... quem somos nós para julgarmos uns aos outros? Quem somos nós para dizer que Deus age em mim e não nele? O espírito santo sopra aonde quer, quando quer e bem entende... e São Paulo foi testemunha disso, e Atos dos Apóstolos e nas Epístolas vemos algumas passagens que nos confirmam isso.

Coisas que nenhum daqueles rapazes cristãos e da igreja fizeram, demonstraram ou manifestaram, um respeito por mim, uma autoridade no falar, atitudes dele que fluem com tanta naturalidade e quando eu menos imagino...  é algo que é nato, intrínseco a ele, é da NATUREZA dele ser e agir daquela maneira...  E ele e Deus me surpreendem e me conquistam em cada uma dessas atitudes. Tenho observado e aprendido muito com ele... a aceitá-lo como ele é, a ser quem verdadeiramente sou com ele, a ver além do que os olhos conseguem ver, e outras coisas que ele nem sabe ou sonha que observo e que me atenho mas que, mais uma vez, contra toda a lógica humana, e surpreendendo o nosso modo limitado de pensar e de esperar de Deus, me fazem ter certeza da existência e da presença dEle aqui, em meio a nós, na nossa vida.  E como é lindo vc ser de Deus sem saber, como é lindo você ver que é algo tão natural do ser humano. E me pergunto, pq ele consegue ser assim e eu que conheço e já tive meu encontro pessoal com Deus, que sou tão atuante não consigo ser? Não tenho toda essa naturalidade? o que falta em mim que ele tem e o faz ser assim? As vezes acho que é não ter a noção da 'obrigação', de tantas leis e regras que achamos ser tão pesadas para nós qdo nos decidimos por seguir o evangelho. Quando não temos consciência de que determinada coisa é um obstáculo, ou é difícil, passamos por ela e nem percebemos.

Esse testemunho não é para dizer que encontrei o homem da minha vida, que vou me casar e ter filhos com ele . Não, é muito precipitado, muito cedo para esse tipo de conclusão, ainda estamos nos conhecendo. Mas certamente ele será um excelente pai e esposo ou meu ou de outra pessoa. O fato é que ele é o homem desse momento da minha vida. É o homem que Deus separou para viver esse momento comigo... assim como os outros tiveram seus momentos e propósitos na minha vida, hoje, 20.10.2010, o lugar do Thiago, é ao meu lado como meu namorado, meu amigo, meu companheiro... sendo esse testemunho lindo de Deus p/ mim sem que ele mesmo saiba ou deseje ser...

Obrigada Senhor, pelas graças que o Sr. vem derramando na minha vida, na minha família, e por se fazer tão presente no meu dia-a-dia...Te amo Jesus, cuida de mim e dos meus....

E espero que essas palavras sirvam a todos aqueles que esperam os sinais de Deus, que esperam até mesmo a pessoa certa, mas especialmente para as minhas amigas... para que elas consigam se abrir a vontade de Deus e ter a sensibilidade e o discernimento de reconhecê-lo e os sinais que Ele nos dá a cada dia, a cada momento, nas mais simples e pequenas coisas...

Amo vocês meninas!